“Lo sai tesoro che se vedo sangue svengo!”
Matta si girò verso la voce in falsetto proveniente dalla sua destra e si accorse che Luxuria faceva cenno al suo nerboruto e tricotico boy di abbassare il tono della voce.
“Non m’importa un cazzo moscio se mi sentono. La carne al sangue non la voglio, no e no…”
“Ma certo caro” gli disse Matta con voce suadente “ho anche previsto un’alternativa per chi non mangia carne. Ti faccio servire subito una deliziosa minchia di mare all’uccelletto. Una vera squisitezza vedrai” e rivolse un’occhiata al maggiordomo che assentì prontamente e volò verso la cucina.
Intanto la discussione tra Grillini e Luxuria era diventata incandescente.
Grillini sosteneva che il gay pride dovesse servire a sensibilizzare l’opinione pubblica sul tema importante delle coppie di fatto e quindi proponeva una serie di cortei nuziali da fare sfilare a piedi per le vie della capitale. “Purchè chi si veste da sposa abbia la decenza di farsi una depilazione total body” ribadiva, gesticolando come se l’uditorio fosse stato composto da sordomuti “Che orrore baciare la sposa con i cespugli sopra la bocca. Per non parlare del decolleté… che schifo tutti quei pelacci sul petto… puah!”
Luxuria, di contro, era del parere che ognuno dovesse mantenere lo status quo dei propri peli perché il vecchio detto che donna baffuta sempre piaciuta era sempre attuale e molto trend. E nel mentre strizzava l’occhio al tricotico nerboruto boy che sbattendo vezzosamente gli occhi e con voce da gattina piagnucolò:
“Tesoruccia, ma allora non potrò indossare il tanghino con le piume di struzzo sul culo che mi hai comprato da John Galliano…”
“Che sfacciata” replicò Grillini, sempre rivolto a Madame Luxuria “ parli tu che ti sei fatta la depilazione al laser pure dentro il naso…tsè!”
“Mie care signore” intervenne Matta visibilmente annoiata “Se non vi mettete d’accordo io non ho uno straccio di proposta da presentare al mio amico Alemanno e quindi niente patrocinio del comune di Roma”.
“La senti Luxi, è amica dei nostri nemici”.
Decisamente la voce in falsetto non ne voleva sapere di tenere la bocca chiusa ma questa volta fu ignorata da tutti.
La discussione sui peli si, peli no continuò per ore senza soluzione e Matta era ormai allo stremo.
Il suo pensiero andava al Conte che sicuramente si era cacciato in qualche pasticcio e pure a Santino che si era precipitato alla Corte Uccellanda in cerca di lui.
Dark Lady della Milonga la aspettava nella sua magione e lei era invece bloccata in una discussione che si stava rivelando più inconcludente del previsto.
Ma la pazienza non abita più qui, si disse.
Si alzò di scatto e scusandosi con gli ospiti li lasciò a banchettare e discutere da soli.
“Tata chiama Wonder Jackie e chiedile se può raggiungermi subito. Poi prepara la mia valigia Vuitton…anzi no, quella no, Santino ne ha una uguale… prendi la Burberry e mettici il mio kit completo da missione segreta. Io chiamo l’angar e faccio preparare il Cessna. Vado da Dark Lady e poi… non so, ma riporteremo il Conte e Santino a Carfax.
pensato scritto e benedetto da: chirieleison alle ore 09/06/2008 18:06 | Link | commenti (5)
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